Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Автомобильные анекдоты

Текстовая версия форума: Архив автомобильного форума



Полная версия топика:
Автомобильные анекдоты -> Архив автомобильного форума


Страницы: 12[3]4567891011

7АЛЕКСЕЙ
Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
Tata Fox
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.


Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
7АЛЕКСЕЙ
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
7АЛЕКСЕЙ
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну, давай, как так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф
с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно.
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!

Tata Fox
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: - Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес - Имей совесть.
Tata Fox
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
7АЛЕКСЕЙ
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!
7АЛЕКСЕЙ
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода
Tata Fox
Английский джентльмен сидит у камина, прикрыв пледом ноги, и курит длинную  трубку, созерцая огонь. Внезапно стена каминной с грохотом рушится и в зал,  в туче пыли и известки, въезжает открытый автомобиль, за рулем которого сидит не менее английский джентльмен с выпученными глазами, вцепившись в баранку мертвой хваткой.
Первый джентльмен некоторое время изучает образовавшуюся перед ним картину, потом не спеша вынимает изо рта трубку и спрашивает водителя:
 - Куда-то очень торопитесь, сэр?
 Засыпанный известкой джентльмен номер два с трудом разлепляет губы и  отвечает:
 - В Ливерпуль, сэр.
 Джентльмен номер один опять вкладывает трубку в рот, некоторое время  задумчиво ее раскуривает, затем вынимает ее изо рта и говорит:
 - Тогда Вам было бы ближе через спальню, сэр...
 
7АЛЕКСЕЙ
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель".
Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в
узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины
девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению,
остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка,
погибли.
7АЛЕКСЕЙ
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Tata Fox
 - Почему у "Запорожца" фары круглые?
 - А ты видел, куда ему движок засунули?


Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка,
возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю
получения купленных накануне прав.
Tata Fox
 Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар...
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!



- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за
ремонт мастерской?


7АЛЕКСЕЙ
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей
7АЛЕКСЕЙ
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
Tata Fox
В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это что-ли тот боксер, которого сбил "мерс"?
- Нет, это - водила того "мерса"!


Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Tata Fox
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
7АЛЕКСЕЙ
Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

7АЛЕКСЕЙ
- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом? - Это ещё зачем? - А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.
7АЛЕКСЕЙ
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...

Tata Fox
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- ... мать! Чем же я целый день махаю!



Заходят два новых русских в автосалон. Один из них говорит продавцу:
- Два "Мерседеса", пожалуйста.
Его товарищ интересуется:
- А зачем тебе два?
- Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!
7АЛЕКСЕЙ
Девушка переходит через дорогу и едва не попадает под колеса такси.Таксист орет ей"такси не №№ет-оно давит".На что следует ответ"как таксисты №№ут- пусть лучше давят
7АЛЕКСЕЙ
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Tata Fox
Новый русский (НР) заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если ДПС остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...


- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?


Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
- Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли к нам под колеса!
Tata Fox
Приходит муж домой и говорит жене:
- Странно. Я думал новые русские все грубые и невоспитанные, а они оказываются вежливые и культурные, на "Вы" обращаются и даже фамилию мою знают!
- ???
- Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой Мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: "Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!"


Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
7АЛЕКСЕЙ
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос: - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

7АЛЕКСЕЙ
Ревнивая жена говорит мужу: -Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
RiFF
Анекдот этот помоему когда-то рассказал Трахтенберг:

Останавливается на светофоре новый русский на Мерсе (явно Брабусовском), рядом тормозит "Горбатый" ЗАЗик, а за рулём старичок. Загорается зелёный и 968-й выстреливает с невероятной скоростью и исчезает в дали. Через пару перекрёстков водитель Мерина догоняет чудо-мобиль. Со следующего светофора стартуют синхронно. Скорость подбирается к 250 км/ч. Новый русский открывает окошко и кричит старичку:
- Дед, а что дальше-то будет?
- А дальше будет вторая передача...
Tata Fox
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...


Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм.
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные, как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят, как птицы, и дурные как пули...
Tata Fox
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - кое-как объехал. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Блин, надо было зайца давить...


Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем асфальтоукладчика Гошей.


На дорогах города скоро появится новый дорожный знак - Джокер. Джокер может считаться любым знаком по желанию стоящего рядом инспектора ГИБДД.
7АЛЕКСЕЙ
Вот скажите, а автомобиль - это он или она? - Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

7АЛЕКСЕЙ
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...

Tata Fox
- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.



Тормозная жидкость - это эстонская водка.



Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
7АЛЕКСЕЙ
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место
7АЛЕКСЕЙ
- Девушка, вы автомобилистка? - Да! - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?




"Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется

Страницы: 12[3]4567891011

Архив автомобильного форума -> Автомобильные анекдоты





Drift Casino | Проститутки Киева | Секс | индивидуалки Москвы